Escribo como un loco pero...

Es muy difícil saber que tan cuerdo estoy ahora, tengo que admitir que tengo un problema, yo era un chico muy feliz, nunca sentí un dolor tan grande, la vida me ha tomado revancha, eligieron el modelo perfecto, me enamoró, me transformó en todo lo que quería, fui un imbécil, no supe como manejar tanto amor, ahora sólo quiero volver el tiempo atras, pero ya no quiere nada mio, estoy destrozado, estoy partido, ya no quiero seguir. Creo que tengo depresión, a esta hermosa edad de mi vida, que feo estar deprimido, había imaginado domir por siempre en su compañia, tener un hijo suyo. Lo peor que todavía se mantiene tan dulce, todavía luce tan elocuente, pero, ¿que le pasa? ¿es muy joven para darse cuenta que no somos invencibles? Todavía no sabe lo difícil que es encontrar a un amor así, ¿todavía quiere seguir probando? Yo quería darle todo, por que todo es para mi. Si lo lees, dame una chance más amor, cúrame este dolor, aunque parezca loco, es que no aguanto el dolor, quería estar para vos por siempre. ¿Por que no lo viste?... ¿Una vez más podríamos hablar? ¿Una vez más para que te abrace? ¿Una vez más din.interrupciones? Para que sepas que ese chico no era yo, sólo eran mis miedos, te necesito amor, para seguir... Nadie quiere a los perdedores.

Aunque el mundo esté a todo volumen, a mi sólo me queda el silencio.
Eh conocido el amor, y hoy sólo voy a contar el final. Me llegó un mensaje, al oír el sonido de mensaje sentí un pinchazo en el corazón, era casi obvio que era el. Últimamente me había alejado de toda persona que se interesaba en mi, entonces no habia casi nadie que me escribiera, yo ahuyentaba a todos con mi trato seco y desinteresado, a cualquier ser humano, estaba muy triste para hacer amigos. Hace unos meses ya había terminado una relación con la única persona de quien me llegué a enamorar, y lo amo más que nada en mundo. Abrí el mensaje en medio de la clase, y si, era el, me preguntaba si estaba libre o en clases, le contesté que estaba libre, dejaría cualquier cosa para verlo. Me pregunto si me podía ver para devolver una cajita de bombones que un día me regaló, en su tapa dice, el mejor regalo eres tu. Ese dia que me regaló los bombones ya nos habíamos separado un tiempo atrás. Antes de despedirse me dijo, el mejor regalo eres tú, me beso y se fue. Yo no pude comer sólo los bombones por que era un regalo, para mi un regalo que se come se tiene que compartir, ya que si lo comes sólo no genera ningún recuerdo y desaparece en tu estómago. Entonces lo cité un día para vernos en un cafe que habitualmente concurriamos, el accedió, al vernos, comimos juntos los bombones y generó un recuerdo que como otros miles jamás voy a olvidar. Luego de la cita, yo me tenía que ir a una reunión de jóvenes que tenía de la iglesia, era en el parque y no tenía donde llevar la caja, se me iba a arruinar si la llevaba, entonces le dije que el me la guarde unos días y luego me la daba, encajaba perfecto, tenía una excusa para volverlo a ver. Pasaron unas semanas, jamás nos despediamos del todo, nos vimos otra vez, nos besamos e hicimos el amor, pero no me había traído la caja de bombones que el guardaba. A pesar de todo lo sucedido, de haberle explicado mil veces que yo lo amaba e iba a cambiar todo lo que el quisiera con tal de intentar una vez más, el se mantuvo en su postura,  muy duro se marchó diciéndome que aún me amaba pero que "me dejaba ir" ¿dejarme ir ? ¿ A donde? Me dejaba ahí y punto, estancado en el sentimiento, atravesado con un puñal y un nudo en la garganta, destruido. Yo siempre mantuve la esperanza, creí que vería todo el amor que le demostraba a pensar de todo, creí que me amaba tanto como yo e iba a darme una chance más. Entonces en mis ratos libres le hice como una carta collage llena de frases y unos dibujos que a el le gustan, siempre todo para expresar el amor, no tenía como darle.mis sentimientos, entonces decidí darle esta cartita con unas nueces confitadas que quise regalarle el día anterior pero no pude verlo. Puse todo en una bolsa y pedí encontrarlo, el no contestó hasta ya muy tarde, cuando ya estaba en una cena con un amigo, morí de celos, aunque no fueran nada, a mi me apuñaló el corazón, decidí relajarme y a la salida de mis clases, cerca de las 11, le pedí para vernos aunque sea 10 minutos, todo era para darle mi regalo que había echo con mucho mucho amor. Tambien tienen que saber que ése día era un día especial, era 21, la fecha que nos pusimos de novios. Lo espere por una hora y no contestaba, resignado, deprimido, acabado, me levanté de un cordón donde me había sentado y tomé el colectivo para volver a casa. Luego cuando estaba sacandome la ropa para dormir el me escribió. Me pedía perdón pero que no pudo verme, yo estaba muy dolido, tuvimos una conversación muy corta y distante, le dije que no volvería a molestarlo numca más, el simplemente lo aceptó. A la mañana siguiente al despertarme, búsque la dirección de una cadetería.y antes de ir a trabajar, tome la bolsa con sus regalos y salí para allá. No iba a quedarme con el regalo que tenía para el, aunque a el ya no le importara ninguno de mis sentimientos, tenía que dárselo, no podía simplemente desechario, son muchos sentimientos que llevaba cargados, no podía vivir con eso. En el camino me di cuenta que no sabía la numeración de su casa, entonces bajé antes y pasé por su casa, anoté la numeración, ya que soy muy distraído y podía olvidarla. Entonces ya con su numeración fui caminando hacia la cadetería, por suerte había elegido una que quedaba justo a 4 cuadras de su casa. Si te preguntas por que no se lo dejé yo mismo, es que había prometido no volver a molestarlo. Luego de dejar el regalo para enviar me fui a mi trabajo, el tiempo pasaba, ¿y yo como iba a saber si le llegó el envío? ¡¡recordé que el papá se llamaba igual!! me moría si lo recibía el padre y leía lo cursi de mi carta, me moría si le llegaba a causar algún problema a mi no correspondido gran amor. Entonces fallé una vez más a mis promesas y le pregunté si le había llegado, que me acordé que se llamaba igual a su padre y no quería causarle problemas. El contestó que no era necesario y lo acababa de abrir, que todavía no sabía que decir. Contesté que para mi era necesario, que no hacía falta que me conteste, que todo estaba bien y le mandé un beso. No contestó, cómo ya conté antes, el me escribió ese día en clases, le mentí para verlo, me escapé con una mentira y fui a su casa. Cuando salió me dio una bolsa, toque la bolsa y no sólo era mi caja, le pregunté si me había devuelto los regalos, me dijo que eran unos chocolates, me dijo que eran por una vez que le dije en broma, si me devuelves la caja con mas chocolates no me enojo, es bastante doloroso recibir un regalo vacío,¿con que sentido me regala? Mis regalos son cargados de afecto, el sólo me regaló y sigue adelante. Me preguntó si quería pasar, le pregunté si queria hablar algo, me dijo que no, entonces... No tenía caso sentarme a hablar. Quedé desorbitado, irme era un ciclo cerrado para el, quedamos parados un momento frente a frente y no se bien quien empezó a hablar, pero le dije que el no sentimos el mismo amor, ya que por su amor yo lo intentaría mil veces más, el me dijo que yo era el problema, que mi comportamiento le hizo daño y que no quería volver a intentar, yo admito, actúemuchas veces como un adolescente, pero no fui tan malo, nunca quise lastimarlo, si el es lo que más quiero en mi vida, el me dijo que yo siempre quiero volver a último momento, la verdad hay tantos reclamos y tantas faltas de cada uno que es muy difícil explicar. Mientras teníamos esa charla interminable, una amiga de el de camino pasó frente a su casa y quedaron charlando unos minutos hasta que llegaron sus padres, para sus padres debo ser el demonio personificado, no lo sé, ellos no entienden el amor que le tengo a su hijo, la noche anterior, el 21, yo quería decirle que si el todavía me amaba , si queria seguir , que yo quería ir y presentarme con sus padres, queria hablarles demostrarle que este amor no puede ser algo malo, este amor me impulso a superarme a mi mismo... Terminé la secundaria, volví a la iglesia, conseguí un trabajo e ingresé a una carrera. Todo eso en el lapso de tiempo en que estuve con el, supongo que las pruebas son muy obvias, el mal no hace cosas buenas por nosotros, no podía ser obra del mal, se muy bien que nuestro Dios nos pre destinó para amarnos, el amor es obra de Dios, obra del bien, y el aún decia que me amaba. Entonces ¿como nos lo iban a prohibir?, pero en fin, aqui había todavía estaba el tema que había decidido terminarlo todo. Entonces.. Quede en que llegaron sus padres y antes de que bajen de la camioneta, lo saludé en el cachete y me fui junto a su amiga, destrozandome cada vez un poco más, tomé mi camino, fui con esa mirada vacía, volví a la última hora de mi carrera y le mandé un mensaje dentro de clase. Le pregunté si había tenido algún problema por habernos visto juntos, me dijo que no le dijeron nada, yo en medio del vacío que sentía le dije que era inútil seguir con esa charla interminable que fue interrumpida, que siempre iba a orar por el y le mandé un beso grande, me contestó que siempre ora por mi, y que me mandaba un beso grande. No voy a mentir, no sabía cuando iba a dejar de desmoronarme. Al parecer mi cara era muy evidente, todos me preguntaron que me pasaba, todos con un tono muy afligidos, intentaron hacerme reír, pero no causó efecto, y terminé contagiandoles mi tristeza. Todos siempre te dicen que puedes ser fuerte, conseguir alguien mejor. Pero no entienden, nunca nadie me entendió, nunca nadie sabe por lo que pasé. Yo no quiero a nadie mejor, lo quiero a el, no consigo la vida sin el, fue alguien a quien yo abrí mi corazón, la primera persona en mi vida que me hizo sentír amor, no es un capricho, es un lazo que forme y ahora tengo que abandonar, ¿como no sentirme descartado? ¿Como no pudo ver que se lo di todo?¿como se hace para dejar de amar? ¿Acaso existe tal aberración? ¿como vuelves a empezar? .El ya no me va a perdonar, menos ahora, mi corazón no va a abrirse nunca más, mis motivos para seguir no existen, ahora sólo aparento seguir con mi vida. Pero no hay otra cosa que pienso ahora, en irme, quiero desaparecer, quisiera amanecer en paz, lejos de acá. Ya que di mi corazón, y perdí a mi amor ¿con que objeto sigo adelante? ¿A que me lleva? ¿Como puedo ser fuerte a este vacío? Dios, ¿acaso estás aqui? ... Ya he muerto, me veo a un espejo y mi cara realmente me asusta, creo que mi alma ya no está, soy un muerto en vida.

Siguiendo adelante

Cuando tengo que recordarte, siempre recuerdo la última vez que te besé. Me gusta recordar los instantes más cercanos de nuestros impulsivos deseos, los re vivo todos los días, aveces me imagino otros desenlaces, casi siempre se sienten muy reales, hasta podría confundirlos con un recuerdo. Lo hago cada vez que te extraño, o sea... siempre, (jajajaja) aún que al final creo que termino extrañandote más, muchas veces me consuelo abrazando mi colcha imaginando que estás entre mis brazos, es una hermosa forma de sentirte cerca. En fin, todo esto lleva a que me di cuenta que a pensar que ya no estés, yo sigo igual de enamorado, hasta puedo llegar a decir que estoy más enamorado cada día.

Soportar

Desperté y sentí un diferente dolor, fue como que algo se había roto, no sé, si fue mi corazón que se partió del todo, si fue mi ilusión que se desvaneció o mi esperanza que se apagó. Mi única pregunta es a Dios ¿por que me diste a conocer el verdadero amor? No entiendo por que en la vida nos cruzamos con la persona que habitará nuestro corazón por siempre, pero el destino no permite que permanezcamos unidos, no puedo justificar la angustia que tengo que soportar cada día al saber que no lo tengo y que a nadie más volveré a sentir tan dentro, no hallo la razón para tanto dolor.
Día a día vivo de recuerdos, día a día rezo por su amor, día a día he esperado por si quisiera volverlo a intentar... Pero, cada día está más lejos, cada día veo que se va con mis ilusiones rotas.
Y acaso se dio cuenta que mi amor es incondicional?  Aveces me creo enfermo, creo que no se puede amar así, que es una obsesión que tengo que curar, aveces amo tanto que da miedo, yo podría en juego las puertas del cielo por su amor. Muchos no lo entenderían, es que no presenciaron el instante que miraba sus ojos café, mientras con su mano acariciaba mi brazo. Eso para mi es el paraíso más hermoso donde quiero estar, y hoy sin su compañía sólo me queda llorar.

Montaña rusa

Que puedo decir? Apareces y desapareces, luego vuelves a aparecer, mis sentimientos son una montaña rusa, tengo miedo, sonrío, lloro, vuelvo a sonreír, pero cuando la montaña rusa para, me vuelvo a subir. No es que sea masoquista, no es que me guste la velocidad en la que pasan las cosas cuando te tengo en frente, pero te amo, y no importa el miedo que llegue a sentir, siempre me animo a subir una vez más. Todavía guardo la esperanza de que un día suba y no pare nunca más, soportando los miedos, las altas y bajas, todo vale la pena por esa hermosa sensación que me hiciste sentir, que es como volar.
Por ahora tengo que esperar para volver a subir, me dijeron que mi montaña rusa está en refaccion. Yo guardaré mi boleto por si acaso un día la vuelven a habilitar, sonriendo, con miedo y lleno de esperanzas. Así es, todavía soy como un niño en todo esto, muy fácil de ilusionar y muy  inocente a la hora de amar.

Cómodamente

Cuantas veces quise dejarte ir, aunque lo que siento por ti es inmarcesible, siento esa tranquilidad de que a ti todo te está yendo bien y ya no necesitas de mi. Cuantas veces viene a mi cabeza ¿como sería todo de no haber tenido la epifanía de cruzar nuestras miradas? nunca creí que en una simple casualidad lograramos tal limerencia.¿como sería todo sí continúo mi vida lejos de nuestra pasión? Que tal si este desenlace lo continuamos soltando cada día un poco más, muy cómodamente, extrañandonos sin extrañar, con la tranquilidad de que estás ahí, con tu perfección, tan inefable, tan elocuente, tan volátil, tan candente, tan transparente, tan presente y tan ausente, mientras nos alejamos lentamente para siempre.

Hey

Hey! ¿acaso crees que no te veo? ¿Acaso crees que no te siento?
Estoy con todo mi mundo lejos tuyo, pero te tengo a mi lado a cada momento. Se que estás buscando y averiguando, se que me estás cuidando y consultando, se que vienes a mi con un simple texto y puedo sentirte con tus pequeños gestos. Vienes en silencio, y es que soy como un ciego, no puedo verte, pero si te siento. ¿Tu acaso sabes de mi picara sonrisa?  esa sonrisa que me pintas cada vez que apareces o te pienso, es increíble todo lo que me haces sentír, aún sin tenerte a mi lado, ¿acaso sabes que me haces bailar? ¿Acaso sabes que sos mi inspiración para cantar? Aún no me viste mientras te veo sin mirar, no me viste cuando mi sonrisa improvisada me sorprende al soñar, no tenes idea que duermes a mi lado cada noche, no tenes idea cuantas veces volví el tiempo para volverte a besar.
Hey! te estoy mirando! Hey! Se que estás ahí! Hey! Se que estás aqui! Hey! Apareciste mientras pensaba en ti.

Madrugada de abril

A fin de cuentas... Viniste
Tanto le pedí al cielo que apareciste por acá
Sin tiempo para darme, y con motivos camuflados de un buen gesto cargado de viejos sentimientos

De pronto tu beso vacío quiso tocar mis labios
Corrí mis labios por que ellos cargaban mi corazón
No muy tardé decidí darlo todo por que todo te pertenecía

Repito, no te vayas
No te vayas de mi corazón
No te vayas de mi lado
No me dejes sin tu amor

Noté en tus gestos y palabras que no necesitas de mi por ahora
Que no quieres seguir así
Que no quieres que te espere
Que no sabes si vas a venir otra vez

Antes de marcharte me recuerdas que tu gesto volvió a cobrar sentido
Que ahí estarás
Que me amas, pero igual te vas
Me dijiste mucho, pero no dijiste nada

Me quedo viendo como desapareces
Y  sólo quedo en la calle vacía con el dilema si quieres que te espere o debo continuar.

Te amo, pero no quiero echar raíz y luego marchitar.

Que más da... El tiempo lo dira.

Si, nada sirve...

Abandono todo
Hoy dejo libre cada caricia y cada beso que tenia cautivo
Cada ilusión y cada sueño contigo

Abandono la guerra que es amarte sin soltar el sentimiento
Abandono mis suspiros
Dejo atrás los recuerdos
Desvinculo nuestras almas
Y olvidaré lo vivido

Intentaré no nombrarte
Fingiré nunca haberte conocido
Colmaré tu ausencia de amigos
Callaré el pacto de lo perdido
Resistiré aparecer en los duros fríos
Me negaré fantasear que duermo en tu ombligo

Dejaré de buscarte en mis caminos
Dejaré de mirar ese cuadro perdido
No reiré ni lloraré al recordar tu sonrisa

Intentaré que con el tiempo desaparezca el calor de tus abrazos, lo dulce de tus besos, la presión de tus manos, tu mágica mirada y el sonido de tu voz.

Mi intención era dejar ir todo de una forma determinante, como un hecho que sucedía, un adiós por siempre, pero recordé que solía decir adiós, y dejaba siempre la puerta abierta, hoy sólo quedaré en silencio y mentiré que te olvido, ya que mientras escribía con certeza mi sentir se daba cuenta que más bien era un deseo para solucionar tanto dolor y terminé argumentando que todo terminaría en un simple intento, hoy te amo y siento que nunca existira nadie mas, de olvidarte puede que lo logre un día entre mil intentos, pero por ahora no quiero soltar aunque necesite hacerlo.