Si me miras pierdes

Me creía nefelibata, es que no creía que iba a pasar, pero la realidad de lo acontecido supero mis sueños, fuimos jóvenes, y los sentimientos que un día nos pasaban por arriba, hoy, los años tomaron el control, el amor ha cambiado, nosotros cambiamos, el sabor de lo conocido se torna algo... menos de lo esperado al probarlo otra vez luego de un tiempo; pero imaginen, querer volver a ese lugar soñado por tantos años, volver y ver que es mas real que en tus sueños, pierde un poco esa magia de lo idealizado, pero todo estaba ahí, casi tan igual de cuando lo viste por ultima vez, es hermoso, solo tienes que aprender a descubrir su nueva belleza; sus ojos me envolvieron en armonía, las palabras flotaban en nuestra mente, en silencio entendimos todo, aunque hablé, fue para dejar en claro que nada se había perdido, ¡gracias a Dios que hable!, por que sus ojos me regalaron algo invaluable, es una de las cosas que jamás voy a olvidar, uno de los momentos que voy a llevar y amar por siempre, sin dudas, será una inspiración por siempre, lograr entender lo que calla, lo que pasa en su corazón.




let me give your heart a break

Nada de esto fue un error

Ordenar mi cabeza en este momento es muy difícil, sé que Dios me ha dicho que deje de sufrir, y escribir es mi lugar donde hago catarsis, pero se ha transformado en un medio sadomasoquista donde me torturo al remover viejas heridas; antes me creía valiente por recordarlo todo, hoy solo pienso en mirar el futuro, este que voy creando con nuevos amores, nuevos amigos, que solo Dios sabe si son o no para mí, y para estar seguro de que todo marchará bien y que mi pasado solo es pasado, le digo adiós a este blog, para una vida más liviana, sabiendo que he soltado todo, confiando en Dios que me sostendrá en su mano y me dará el sustento suficiente para seguir cada día,  a todo lo que quedó atrás le deseo lo mejor que el mundo y Dios pueda darle, amaré siempre todo lo que haya sido parte de mi vida, porque me hizo ser quien hoy soy.

Ya sin miedos, sin dolor, me despido, tal vez vuelva un día, a hablar sobre cuanto amo a mi madre o de alguna mascota que se marchó, no lo sé; seguiré escribiendo, solo que, desde otra perspectiva, en otro lugar, donde no espere ser encontrado, donde no extrañe tanto, donde todo el amor que cargo no sea en vano. Todavía me queda un capitulo pendiente, el final del libro que tengo latente en mi cabeza, quizás un día lo escriba, quizás no… mientras tanto, solo diré, !gracias por leer y hasta siempre!. 

Ansiedad

Puede ser que tengo miedo.

besar su mejilla dolió, escuchar su voz también; el calor y el frío se apoderó de mi cuerpo, salir corriendo del pasado fue lo más instintivo en el momento. Como me gustaría ser valiente, como me gustaría un abrazo fuerte, tan fuerte que no pueda huir, de esos que duelen, que no sólo abrazan tu cuerpo, si no el alma, como quisiera quedar sin fuerzas, y así caer rendido, sin poder luchar, rompiéndose el orgullo, rompiendome en pedazos.
como quisiera borrar algunos errores, como me gustaría borrar algunos tristes años.

Sabado 19

Hombres de traje a causa de humanos renacidos

Canciones de gloria y alabanza frente a hombres enceguecidos

Viejos dolores aparecen de frente poniendo a prueba lo aprendido

Vivo es el que muere y comparte lo que ha vivido

Mi árbol ha florecido luego de secarse por el olvido

Cordial el talador que con permiso ha destruido

Recordar es obsceno, olvidar es morir de nuevo.

¿Qué esperaba ahí presente? Algo pensado, pero no concretado

Mientras eludo sus cartas aún temblaban mis rodillas

Para que luego sus dedos ardan como nieve súbita en mi ausencia

Media sonrisa dolorida se dibuja en mi casa

Palabras sinceras, abrumadas y heladas solo vuelcan mis dedos

Que no trascienda es el trato, quedó pactado aquellos días

Tal vez el abogado ha olvidado que rompió sus propias reglas.

                                                                                                 Dios me ha contestado.

A mi manera

Me acosté a dormir sabiendo que te había deseado un Feliz cumpleaños, a pesar de que no lo escucháras de mi boca, ahí están, mis deseos gigantes de verte brillar nuevamente, dejándote mensajes que tal vez nunca abriras, canciones que le cuesta a mi guitarra aguantar por la inspiración que me dejaste, oraciones que de rodillas en mi cama te mando mil y un abrazos, y tantas cosas más que no vienen al caso. En fin, a mi manera te acompaño en cada meta, cada tropiezo y cada triunfo, leyéndote de vez en cuando, para ponerle ideas a tu voz y corazón a tus manos.

Ella dormirá llorando

Ella no para de llorar, una etapa en su vida se cerró, un hombre bueno no la supo amar.
Amigos... para eso estamos, para ayudar a levantar cuando uno se cae, para abrazar cuando se necesita que el alma se mantenga dentro del cuerpo.
La veo llorar y me desarma, sé muy bien lo que siente, yo ya lo pasé, no hay salida para un dolor tan grande, solo esperar que el tiempo pase, y te canses de llorar, de extrañar, y aprendas a amar con el corazón libre. Escucho su historia y se asemeja a la mía, por primera vez sé que siente el otro, sé que no hay palabras que merme tanto dolor; es inútil pero aun así lo intento. –“La vida no se termina”, “hay mucha más vida por vivir”, “el mundo no se termina en él”,” la vida da mil vueltas”. ¿Acaso yo me escucharía si me dijera eso?  Así hubiese venido el ángel Gabriel a decirme que todo iba a estar bien, no se lo hubiera creído. Ella solo se culpa. - “si no hubiese dicho esto”,” si no hubiese hecho lo otro” –“Amiga, somos humanos y nos equivocamos”. Quisiera que ella sepa que es excelente, pero no lo ve, no ve su brillo, esta ciega por las lágrimas.  Dos menos cinco, llega el batallón de amigos como refuerzos; los veo todos juntos, como la frase “todos para uno”, y recuerdo que cuando sufrí me quedé callado, no sé por qué no les confié mi dolor, tal vez hubiese sido más ameno, la verdad, ya que más da. Miro mi celular y en una de las redes veo que alguien subió una foto con el amor que renuncio a mí, casi burlona la vida, en mi corazón algo me duele, todavía el amor habita en mí. Pasan unas horas, comemos un poco de helado para acompañar y nos distraemos con otros temas hasta que el reloj marca las cuatro menos veinte, nos volvemos cada uno a dormir. Volví a mi casa, cansado oré y decidí leer la biblia, al finalizar me senté en la computadora e hice catarsis de mi impotencia sobre el corazón partido de mi dulce amiga, mientras yo escribo y procedo marcharme a dormir, sé muy bien que ella aún está llorando, llorará hasta caer desmallada en un débil sueño, le falta un largo camino por andar. Por mi parte, decidí plantar bandera blanca a mi pasado, ya no quiero vivir con miedo, si algo tiene que doler que duela, así me toque quedar cara a cara nuevamente con mi viejo amor, ya no volveré a caer nunca más.

Luna lunera

Dios sabe lo que hace, el conoce los tiempos, no pierdas la esperanza, él está en control.

Mientras más pasa el tiempo y miro a retrospectiva, más me doy cuenta que Dios está en cada camino que surco, él sabe que es lo que necesito y que no, el da y quita, en la medida justa para que seamos felices conforme a su voluntad, si te animas a buscar lo encuentras. No es fácil el aceptar tu vida como va cambiando, como te va moldeando como una pequeña vasija de barro, hasta llegar a su más grande obra de arte. Pero a pesar de todo eso, estoy aquí escuchando “thinking of you” pensando en el amor que pasó y como sus huellas quedaron impregnadas en mí, dejando ese pesar, que es el precio que tengo que pagar por cada falta. Y a pesar de todo eso me siento incondicional, por el amor, porque ya no hay miedo, porque puedo ser libre, porque puedo aceptar que me olvidó, porque puedo dar sin recibir nada a cambio, porque me amo tal como soy y no voy a extinguir la oscuridad que brilla en mí.

Como la luna, solo puedes ver la cara que brilla, pero jamás veras su lado oscuro.

Romper el silencio

La vida de cada ser, forma parte de un sistema, cada acción que emprendemos o cada meta que nos proponemos, siguen los pasos de un plan impuesto por las reglas de la vida, cuya matriz es nacer, crecer, trabajar, reproducirse y morir. Todo esto lo llevamos sistematizado en nuestro ser, siguiendo estereotipos, sin darnos cuenta el poder que tenemos por medio de nuestras acciones, que continuamente cambian la historia, todos y cada uno de nosotros formamos parte de este cambio, si alguien entrelazara cada una de nuestras acciones, podríamos ver la desencadenante que genera una simple acción nuestra. Pero al saber esto, ¿te animarías a cambiar las reglas del juego? son muy pocos los que se arriesgaron y creyeron en sí mismos para remar a contracorriente y cambiar el mundo, no aceptar las reglas es parte de la revolución de ideas que hay en nuestro interior y hacerlas reales depende de nosotros, crear un mundo donde cada uno podría elegir el modo de vivir, sería una utopía; pero para satisfacer el conformismo que llevamos dentro, nos es suficiente vivir lo más parecido a nuestro ideal en una de las ramificaciones del circuito de esta sociedad; es abrumador aceptar que no alcanza nuestra vida para generar el cambio que queremos ver, pero de la unión se hace la fuerza, y desde un pequeño accionar se hace un gran cambio. Solo está en ti elegir de qué lado quieres estar, de la multitud pasiva que sigue el circuito o de la falla que genera cambios en el sistema. Tal vez no veras los cambios hoy, ni mañana, pero para avanzar hay que dar el primer paso, está en vos elegir por que pelear, que cambiar, con que acabar. Tres simples palabras para llegar a lograrlo: no – te- rindas.

HERMOSAS CRIATURAS

"Hoy no quiero darles un sermón. En lugar de ello sólo quiero hablar con ustedes sobre una palabra que ya casi no escuchamos: Sacrificio. No es lo que llamaría una palabra moderna. La gente escucha la palabra "Sacrificio" y teme que le quitarán algo o que tendrá que dejar algo con lo que no puede vivir. "Sacrificio" significa para ellos "pérdida" en un mundo que nos dice que podemos tenerlo todo. Pero creo que el verdadero sacrificio es una victoria, porque requiere de nuestro libre albedrío sacrificar algo o alguien a quien amas por algo o por alguien a quien amas más que a ti mismo. No les mentiré, es una apuesta. El sacrificio no desaparecerá el dolor por la pérdida pero gana la batalla contra la amargura. La amargura que atenúa la luz sobre todo lo que vale realmente en nuestra vida."

Altares

Hay un pequeño altar tuyo en un rincón de casa

Me topo con el cada vez que abro la puerta de mi ropero

Tiene desde cosas que me diste hasta cosas que me quitaste

Pegue un envoltorio de chocolate en forma de moneda que me regalaste

Casi siempre me regalabas chocolate y ni si quiera me fascina

Aunque tu intención si lo hacia

Pegue una foto mía de cuando era chico

La puse ahí por la niñez que me quitaste

Fue bueno para mí porque necesitaba crecer

Eso me dijiste

Tengo un poster de Mafalda que me recuerda sonreír cada mañana

El poster que pegue por toda la ciudad para que lo vieras

Me regaló la sonrisa de un niño y su padre al leerlo

Fue desapareciendo uno por uno de la ciudad como tu amor hacia mi

Tengo una foto nuestra abrazándonos el día de tu cumpleaños

Me recuerda que eres feliz con tan poco

Aunque ese día dijiste que no fue tan bueno

Tal vez yo no brillaste como querías

Pero juro que para mí tus ojos brillaban como mil estrellas fugases

Tan fugases como nuestro amor

Pero tan eterno como los deseos que guardan

Apuestas?

No se cómo empezar a escribir, pero necesito hacerlo, necesito liberar mis ideas y sentimientos a través de la escritura, amo escribir y es justamente por eso, por la liberación que se siente, cuando los pensamientos ya no se mantienen presos hasta desaparecer y quedan grabados en papel… eso amo, y que puedo visitar a mis pensamientos del pasado cada vez que quiera, ver lo que aprendí o recordar una lección pasada. El motivo por el que escribo ahora es porque cargo la pena de la nostalgia, el haber perdido a un amor que marcó un antes y después en mi vida hasta hoy, una marca tan fuerte, que al recordar el tiempo que pasa, solo comienzo a contar el tiempo que pasó desde la última vez que aun estábamos juntos; sé que cualquiera diría que eso me sucede porque aún no es superado la ruptura, pero es que es son tan distintos mis sentimientos de los que tenía unos meses atrás, hoy ya no sufro, solo echo de menos su voz, sus abrazos, su compañía, pero creo que es el precio de apostar a una persona por amor, porque el amor es una apuesta, si ganas te quedas con ella toda la vida, y si pierdes la veras alejándose cada día más con esperanzas mínimas de recuperarla, reconocer que nunca volverá, que no solo perdiste su amor, si no el derecho de saber de ella para siempre; por que las perdidas amorosas son así, y mientras más fuertes, más imposible es entablar una relación donde extrañar pueda ser tomado como algo normal, donde tomar un café juntos sea tan simple como compartir una charla entre amigos que se aprecian y que su simple compañía los hace felices. Le amo y extraño tanto que desearía nunca haber apostado a nuestro amor.

El cuento que llevas en vos

No todo es como en los cuentos…

Solía soñar con su llegada, soñaba con esas miradas que unen a dos almas, como en los cuentos de fantasía, imaginaba con una serie de sucesos perfectos, dignos de narrar en una historia de amor; y la vida me sorprendió con un amor mucho más mágico de lo que me esperaba, pero, así como en los cuentos tienen la parte del conflicto, donde el amor sufre una dura prueba y el amor corre un gran riesgo, llego el conflicto de mi historia, nuestra historia, solo que en vez de una intervención de  mágicas pociones, brujas en busca de poder o venganza, nuestro conflicto tenía algo mucho más poderoso, la realidad, donde la burbuja de la insensatez revienta y empiezas a ver como todo a tu alrededor se desmorona a causa de un amor que no es igual que el tuyo, porque la realidad te hace ver esas cosas que son reales, como que siempre uno de los dos ama más, como que tal vez uno de los dos podría tan solo estar jugando, como que uno siempre sacrificaría hasta su vida por salvar al otro, mientras que ese otro solo se marcharía a la hora que se complicarían un poco las cosas; era mi hora de entender que Romeo y Julieta solo nació de la imaginación de un hombre, y el hecho de que fue tan popular es porque no existe amor tan fuerte como para enfrentarse a la muerte por los sentimientos, no existe tal Julieta suicida, ni Romeo tan apasionado como para tomar el veneno de sus labios con un beso. Lo que existe es el dolor del rechazo, la adicción de la costumbre, la perdida de tus sueños a futuro, la soledad, la perdida de tu esencia por haber sido todo lo que esa persona quería que seas, y cuando esa persona se va queda el vacío de no saber quién car*j*s eras o que era lo que buscabas para ser feliz, no haber aprendido a buscar un futuro independiente a esa relación, la perdida de haberlo dado todo y aun así ser insuficiente, donde nuestras fuerzas no alcanzan, no sirven y el orgullo queda echo cenizas, la exposición de tu perdida… pero, todo eso se hace insignificante cuando te das cuenta que la verdadera perdida, que jamás recuperaras, la que realmente duele y es muy triste, fue perder la inocencia y esperanza de vivir un amor mágico, a prueba de fuego, un amor que fue real en tu pecho, que hizo temblar tus piernas y olvidarte del mundo. ¿Por qué el amor no puede ser como en los cuentos?

En mis heridas continúo buscando un final feliz.

Caminos, Sueños y vos

Desde el momento en que nacemos comenzamos a trazar caminos por medio de pequeñas decisiones, aparentemente insignificantes, pero estas pequeñas decisiones nos van llevando a esas elecciones que nos marcan y cambian la vida para siempre.

Desde ese instante que te vi supe que te elegiría para siempre, como también sabía que estaba eligiendo un camino difícil, donde un dolor que jamás había experimentado invadiría todo mi ser a la hora de tu partida; y así fue, como mis decisiones una tras otra, buenas o no, no importa, porque el tiempo sigue su curso, fueron las que me llevaron a quedarme atrapado en el lugar más feliz de mi vida hasta ahora, completamente triste ya que te habías marchado, y yo me había quedado esperándote, donde la vida pasaba por mi lado, viviéndote en recuerdos o en cada cosa que guardé de ti… una y otra vez, día tras día, buscando tu sonrisa, tu cabello, tu nariz, tus sueños, tus anécdotas, tus anhelos, cualquier cosa que me haga regresar a ti; y eso es lo único que me queda de ti ¿puedes creerme? recuerdo todo; recuerdo cuando quedaba mirando tus ojos mientras te abrazaba y pensaba, “no puedo creer con quien estoy, un alma tan buena me eligió a mí”, solo  pienso en todas las veces que te dije que te amaba, cuantas veces pude demostrarlo, cuantas veces pude amarte así, me pregunto si guardaras mis cartas y si en ellas están las palabras correctas que demuestran lo mucho que te amé y lo mucho que te amo, para que un día abras tu cajón y puedas leerlo una vez más, sueño con un día poder decírtelo, solo una vez más.

Las lágrimas ya casi han desaparecido al recordarte, pero el dolor queda prisionero en mi alma, un alma que guarda luto e intenta avanzar con los recuerdos, recuerdos que no se esfumaran, recuerdos que son míos y solo míos, recuerdos de decisiones que marcaron un antes y un después en mi vida, con un propósito que solo Dios lo conoce. Esto solo son momentos donde el corazón quiere regresar y debo aceptar que solo es el pasado… con esto, quiero decir que ya no te espero, porque nunca te has ido y nunca te irás, porque vas a la izquierda de mi pecho y muy dentro de mi alma, acompañándome en cada decisión. Y si un día llegas a leer esto y decides regresar, no podrás encontrarme, porque elegí avanzar, ya he abandonado esos viejos lugares del pasado, hoy tendrás que alcanzarme entre mis metas y sueños que voy creando; ahí si estaré, dispuesto a abrazarte y sonreírte así como sonrió cada vez que te pienso, deseoso de crear una nueva amistad compartiendo caminos.

leerte hoy

Que difícil volver a escribir en una computadora, realmente cada vez que escribo en una computadora es para publicarlo en este pequeño espacio que pocos conocen su autor y nadie lee; cuando escribo por aquí tengo la mínima esperanza que un día me recuerdes y lo decidas visitar. Escribir aquí es la misma sensación de tirar una carta dentro de una botella en el mar, en definitiva, pocas probabilidades de a quien yo quiera llegar la lea, es por eso que a continuación voy a hacer una mínima introducción de este amor que yo viví, para que se entienda un poco mi motivo de publicar esto hoy (5/04/2016).

El día Domingo 20 de julio de 2014, por la tarde en un bar, cruce una mirada fugaz pero punzante, como un flechazo de cupido, con la persona que llego a ser el amor de mi vida y cambió mi mundo rotundamente. Si eres el tipo de persona que no cree en esas cosas, déjame decirte que yo tampoco lo creía hasta que me sucedió. Si te preguntas que hice yo después de esa mirada, lamento decepcionarte pero no me acerque para nada, después de sentir un flechazo así solo quise esconder mi cabeza debajo de la mesa, porque yo estaba sentado con mi pareja en ese momento… así que así como llego, se fue; tengo que confesar que mi cerebro se apagó por un instante y tuve que irme al baño para reponerme y no quedar en ridículo frente a mi pareja, me mire al espejo y me obligue a dejar de pensar y continúe. Once días después había terminado mi relación actual en ese momento y se había marchado a Canadá; Agosto 1 de 2014 gracias al invento de las redes sociales pude contactarme por primera vez con quien destrozo mi corazón de amor con una mirada. Las cosas marcharon de maravilla y un mes después nos dimos el primer beso, no se imaginan cuanto lo espere, fue la primera vez que yo me lanzaba a los labios de alguien; por un instante el mundo había parado, hasta que respondió ese beso con un beso más apasionado. Puedo volver mil beses a ese beso. Nunca voy a olvidarlo… el destino, la magia, el amor predestinado, todo eso se podía creer realidad.

Fue poco el tiempo que duro la fantasía y nos volcamos al drama, me dijo por teléfono que estaba en pareja, que iba a dejar todo por mí; y como la credulidad es un defecto que viene con el amor, le creí. Y así lo hizo, misteriosamente su pareja entendió por completo  y me dejo el pase libre, pero los cuentos de hadas no existen, sus dudas, mis inseguridades, sus “dame un  tiempo”, mi orgullo, mis miedos, mi amor, todo concluyo en mil idas y vueltas que nos desmoronaban cada día más… pero el amor seguía intacto. Recuerdo sus besos, era como todo lo que está bien en el mundo, me hacía sentir en mi hogar cada vez que los tocaba, ni hablar de sus abrazos.

Cada uno de nosotros teníamos un blog donde nos dedicábamos cartas, pensamientos y poemas de amor para contarle al otro como nos sentíamos, normalmente lo usábamos más cuando nos peleábamos y no teníamos contacto uno con el otro, así fue que hoy yo hasta el día de hoy sigo escribiendo; si te preguntas si seguimos juntos, lamento decirlo, pero no. Hubo un tiempo que vi en sus ojos que me había elegido y decidió hablar con toda su familia, por problemas que no viene al caso contar, su familia no le gusto para nada la relación, su madre le dijo que me pidiera un tiempo para pensar, mientras que yo lo único que sentía es que su madre le lavaba más y más el cerebro para que se aleje de mí, mejor aún le regaló un viaje a Europa por un mes, que me dolió en el alma cuando supe que era para que me olvide, y así lo hizo, o no del todo, porque cuando volvió a argentina pidió verme, pero estaba tan ahogado y endurecido por el dolor que solo me aleje… fue una mala jugada, ya que mi duro caparazón se quebró por el amor que sentía y metafóricamente llore a sus pies rogando volver. Sin yo saberlo, y cegado por la esperanza, deje que cometiera el acto más aberrante que pude presenciar en mi vida… tomo mi cuerpo por última vez “de despedida” yo creí que nos estábamos arreglando, pero no, se fue dándome una despedida; fui tratado como algo descartable, yo me despedí diciéndole “ aquí voy a estar, esperándote” me sentí tan mal, dormí llorando esa noche, y la siguiente y la siguiente, y así por seis meses, y un par de meses después escuche lo que tarde o temprano iba a escuchar, solo que más inesperado aun, había vuelto con su ex, mis esperanzas habían muerto. Mis amigos, familiares y conocidos, vieron convertirme de un chico que sonreía a toda hora a un chico que la sonrisa le pesaba y que de vez en cuando aparecía quebrantado por el dolor, se inundaba mi interior tanto que todo tenía que salir para afuera en los momentos y lugares menos indicados. El tiempo y Dios me ayudaron a llegar al día de hoy con esperanzas de una nueva vida, olvidarme que el anterior yo existió, reinventarme y olvidar todo el dolor. Pero cada pasando un tiempo veo ese rostro conocido, ese rostro que rompió mi corazón, y dentro mío el corazón me dice que no ha olvidado, que quiere hacer las paces y comenzar de cero, recomenzar una amistad donde el amor nunca se ha ido, una amistad sincera para poder ser libres de verdad, al menos yo, que desde esa última despedida mi corazón ha sido enterrado en la oscuridad del dolor y hoy en día temo dejarlo salir.

 Así termina el resumen de mi historia; aun creo que el amor volverá a tocar mi puerta, esta vez de una forma distinta, esta vez sabiendo que la otra persona será mi compañía y deberé olvidar el orgullo y los miedos, ya que hasta el día de hoy pienso que si hubiese tenido más dominio de mí mismo, hubiese podido ser yo quien baje las guardias y abrir mi corazón para que demuestre que el amor que siento no lo apagara ninguna adversidad.

P/d: un tiempo atrás creí que había borrado su blog, ya no escribía, había entrado y me di que su blog no existía; hoy intente entrar y aún estaba ahí. Con dos publicaciones viejas que yo nunca había leído, ninguna decía que era para mí, ni que me ama, más bien solo entiendo que ya me ha olvidado y ni si quiera tiene intenciones de hablarme, pero no se necesita amor de ambas partes para sentir, cada uno lo vive a su manera, lo evita a su manera; yo aun no borre sus fotos y tengo miedo a abrirlas, ya que no quiero quedar perdido en el pasado, mirando sus ojos; tarde o temprano tengo que tomar coraje y hacerlo, como seguramente a mí ya me borro… solo que a mí, aun me duele borrar lo único que me hace recordar que lo nuestro fue realidad.

la carta

Un hombre se esta mudando y encuentra una carta que tenia guardada hace mucho tiempo en el fondo de un cajón, respira y traga su llanto.

Un joven conoce el amor de su vida a primera vista.

Un abuelo sentado en un banco mira los niños jugar en un parque, pero ninguno es su nieto.

Un anciano lleva flores azules y llora la tumba de quien le prometió un amor por cientos de años.

Un joven llora la separación de su primer amor, mientras guarda en el fondo de su cajón una carta y un anillo que jamás entregó.

Se encuentra un anciano recostado, guardando en sus manos frías la carta de su primer amor.

Dos jóvenes se dan un primer beso y cambian sus vidas para siempre.

Así es como imagino que se darán las cosas

Un viejo hombre esperando algo que nunca vendrá

Extrañando cada día

Sintiendo cada día

Soñando cada dia

ya casi un año...

¿Como puedo amar así? Hace mucho leí que el cangrejo y el escorpión podían ser muy buenas parejas, pero que tarde o temprano el instinto del escorpión, por más que ame al cangrejo, lo picaría en algún momento. Aunque hoy en día ya no creo en esas cosas, me siento picado, que han penetrado mi caparazón y han llenado de dolor todo mi interior.

¿Cómo puedo amar así? Me dicen que estoy encaprichado, pero yo no quiero nada, no quiero volver lo que ya fue, mi vida ha cambiado y se cual es el futuro que quiero para mi. Ahora bien, mi mente tiene muy en claro lo que quiere, aunque mi corazón me ha dejado en claro cada noche en vela que aun extraña, estoy constantemente buscando soluciones, como leyendo el libro “Hombres fuertes en tiempos difíciles” pero esta mas que claro que todavía no encuentro una solución definitiva.

¡Como puedo amar así! Ver su rostro y temblar, sudar, descomponerme y por dentro solo querer llorar en sus brazos y decirle – cuanto te he extrañado… y no quiero volver, pero extraño tanto su compañía, su mirada calida, su habla tan elocuente y tan precisa, a veces solo necesito decirle que agradezco como me trató en esa recta final, a veces solo necesito saber que me perdonó, a veces solo necesito un poco de su amistad.

¿Cómo podré amar así?  Forzándome a creer que murió y buscando entre la gente, entre las cosas, entre las calles, entre el mundo, entre la vida... entre los recuerdos, algo que me traiga otra vez su presencia, que me haga sentir esa felicidad de vivir que tenia cuando estaba a mi lado, esa sonrisa de enamorado que lucía por la calle dejando a todos como unos amargados. Pero la realidad es que eso ya pasó, se que ya no me ama, se que ya no me piensa, se que ya no le importa, se que ya me borró.

¿Cómo pudo amar así?

A quien le debo la vida

Hoy solo quiero decir gracias Dios, gracias por sacarme de las tinieblas, por ser la única guía en mi vida para seguir, por nunca soltar mi mano, por estar ahí aun cuando yo no te veía, gracias por darme una vida nueva donde puedo empezar de cero, una vida nueva en donde me hiciste fuerte, libre e invencible ante el mundo, gracias por ayudarme a levantarme cuando fallo y caigo en llamas. Hoy mi corazón es feliz por ti, por que solo tu y yo sabemos lo roto que estaba mi corazón hasta que me rescataste y fuiste armando pedazo a pedazo, te debo la paz que encuentro al descansar y al levantarme. Todo te lo debo a ti, hoy eres la razón por la que quiero vivir. también se que vendrán momentos difíciles en mi vida, que de eso nadie esta libre, pero tengo la seguridad que nunca me abandonaras y podré superarlos todos agarrado de tu mano, día a día intentare agradarte mi dios, mis ojos solo los fijare en ti, quiero sentir ese primer amor cada día de mi vida. Hoy vives en mi y soy tuyo para siempre y todos lo verán, ¡todos verán cuan grande eres!